terça-feira, 27 de abril de 2010

Traumas de infância

Carta Ao Papai Noel

Massacration

Prezado papai noel
Você na certa, vai achar estranho te escrever hoje,
Dia 26 de Dezembro
Mas quero falar logo da minha reação
Ao receber os presentes que você deixou na minha árvore ontem,
dia de natal.
Como você bem deve se recordar
Eu tinha pedido:
Uma bicicleta,
Um trem elétrico,
Um nintendo,
E um par de patins,
Pois bem, quero lhe informar que durante o ano passado inteiro
Eu me matei de estudar
Fui um dos primeiros da turma
Tirei 10 em todas as matérias
Ouso afirmar inclusive, que ninguém...
Ninguém se comportou melhor do que eu
Nem com os pais, nem com os irmãos, e nem com o vizinho
E tem mais:
Cumpri minhas tarefas e obrigações sem cobrar nada
Ajudei velhinhos atravessar as ruas
Não houve nada que eu não fizesse de bom, e de gentil
Com meus semelhantes

 (...)

Mesmo assim com uma tremenda cara de pau
Você... papai noel de bosta!
Me deixou de baixo da arvore:
Uma porcaria de um pião,
Uma porra de uma corneta,
E uma merda de um par de meias,
Seu barrigudo miserável de uma figa!
Ou seja, comporto-me como um imbecil de merda o ano inteiro
E você me faz uma putaria dessas!
E o que é pior, ao filho da vizinha
Esse viado, filha da puta sem educação
Mal criado e desobediente
Que grita com a mãe e chama o pai de corno
Pra esse anormal
Você trouxe tudo o que ele pediu
Por isso eu estou desejando do fundo de minha alma
Que aconteça um terremoto para irmos juntos todos para a puta
que nos pariu!
Já que com um papai noel imcompetente e retardado
Como você! é melhor que a terra nos engula!
Olha... mas não deixe de vir natal que vem
Se o terremoto não acontecer papai noel...tá!?
Ano que vem, pois eu pretendo te arrebentar a cara seu filha da
puta!
E encher de pedradas as putas das tuas renas!
Começando por esse homossexual do rudolf!
Que tem nome de bicha enrrustida, tá
Vou espantar essas renas todas
Para que você se foda e tenha que andar a pé como eu velho
broxa! é...
A bicicleta que eu pedi pra ir pra escola filha da puta!
Que fica longe pra cacete da merda da minha casa!
Tu não me deu seu puto!
E eu não quero, e nem devo me despedir
Sem mandar você tomar no olho do seu...(hahaha)
Nem mandar você tomar no olho seu cu se filha da puta!
Espero que quando você estiver no seu trenó
Aquela bosta vire com você dentro, seu porra!
Para que vc se arrebente no chão feito um pacote de cocô gordo e
vermelho! é...
E agora, pode bota a porra da musiquinha de natal agora
Pra esse filho da puta desse papai noel... pode botar...
Isso, isso... bonito, bonito...
Isso é um aviso, e no ano que vem filho da puta
Você vai ficar sabendo o que é um garoto mal educado...
Doido para se vingar, tá
Tenho 12 anos, meu nome?

Osama Bin Laden

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Os pichadores do Cristo



Valores invertidos.

Vocês lembram do João Hélio, aquele garoto de uns 5 anos de idade que foi arrastado alguns Kilômetros por bandidos em um carro no Méier?
Quanto será que ofereceram de recompensa pela denuncia? Será que foi mais ou menos do que para pegar os pichadores do Cristo?Será que foi oferecida recompensa?

Os subúrbios vivem imundos de pichações, as vistas grossas do estado.
Algumas vezes os pichadores são promovidos a grafiteiros e mostrados como um exemplo a ser seguido pela mídia, grandes artistas, principalmente quando são "filhos de alguém".

A uns 3 meses atrás um cobrador de ônibus foi baleado na cabeça num assalto, sem reagir, nem um centavo foi oferecido de recompensa.

O que vale mais a pedra sabão do Cristo, ou o operariado que mantém essa cidade funcionando?

Acho que para a classe média alta a resposta já está estampada abaixo,

"Algumas pessoas aproveitaram que os acessos à estátua do Cristo Redentor estavam impedidos pela chuva, subiram nos andaimes colocados para a restauração e picharam o monumento. Seu ataque aconteceu exatamente uma semana após toda a sociedade ter se mobilizado durante a tragédia das chuvas. Pois a cidade se mobilizou mais uma vez: este anúncio está sendo publicado por cidadãos cariocas indignados, que não querem ver delinqüentes afrontando o Rio de Janeiro. Estamos oferecendo uma recompensa de R$ 5000 reais. Se você tiver alguma informação, ligue para o Disque Denuncia: 2253-1177."

recebi por email de um babaca.
Como se pode ver ele está indignado com as pichações no Cristo, mas nem uma palavra se fala sobre os outros problemas de lei  ordem que temos na cidade do Rio de Janeiro.




Aliás o pichador se entregou ...., vai pagar umas cestas básicas e dividir a recompensa com um amigo, com o qual ele combinou ser denunciado...

segunda-feira, 19 de abril de 2010

Farta distribuição de amor

Texto de Emílio Pacheco, texto com o qual eu concordo plenamente!


Uma amiga do Orkut acaba de enviar uma mensagem geral com o título "Amigos, olhem que decepção". Ela tem o hábito de, periodicamente, remeter aquelas mensagens de amor e carinho, de forma indiscriminada, a todos os perfis de sua lista. Não é só ela, como todos sabemos. Isso é uma mania do Orkut. Muitas vezes me perguntei se era só eu que achava isso totalmente desnecessário, um desperdício absoluto do potencial do Orkut e da Internet. As verdadeiras manifestações de apreço vêm de amigos da vida real, ou no mínimo alguém com quem já tenhamos um contato maior. E, de preferência, escritas especialmente para cada um. Isso, sim, é uma mensagem que dá aquele calorzinho no peito, aquela sensação de que alguém realmente gosta da gente.

No caso, o recado que tanto magoou a Orkuteira foi o seguinte:

Não seria melhor renovar? Palavras "bonitas" escritas pra todo mundo e chamando todo mundo de meu amigo querido e meu amor não seria um tanto estranho ?

Resumidamente, o comentário que ela acrescentou foi este:

Quanta indelicadeza! Não sei o que ele gostaria de receber. Preferiria ser ignorado, talvez? Fui na página dele e apaguei todos os scraps. E constatei que só recebia de mim, não existiam outros amigos diários. Sentirá minha falta, não acham?

De fato, a mensagem que ela recebeu foi num tom desnecessariamente grosseiro. Parece o desabafo de alguém que não agüenta mais ler textos escritos de forma totalmente impessoal, sem qualquer informação relevante. O que ele gostaria de receber? Isso eu sei: mensagens escritas só para ele. Em que cada palavra tenha sido escolhida para ele, pensando nele ou tratando de algum assunto que possa interessar a ele. Eu, por exemplo, já tive até que dar explicações por causa de um recado dizendo "obrigado por existir, você é especial na minha vida" vindo de alguém que nunca trocou sequer um e-mail particular comigo.

Então ele não tem outros "amigos diários". E ela parece dizer isso com desdém, como se ele fosse um cara desamado, solitário, rejeitado, só porque mais ninguém entope o mural dele com mensagens de amor tipo "metralhadora giratória". Talvez os outros amigos já o conheçam e saibam o que ele gosta de ler. E é possível, também, que a mesma mensagem que tanto magoou essa internauta em particular já tenha sido enviada a outros, que entenderam e pararam de mandar textos de auto-ajuda.

Por fim, será mesmo que ele vai sentir falta dela? Vai pensar que ela não o ama mais? "Foi alguma coisa que eu disse?" A verdade é que essas mensagens que "espalham amor" não acrescentam absolutamente nada. Amor de verdade não é um sentimento banal que se envie por carta circular. Por que, então, não passar os verdadeiros amigos em revista? Ligar para eles, ou mesmo enviar um e-mail personalizado? Aí, sim, estaríamos mantendo laços realmente válidos. "Amigos diários" são aqueles que nos conquistam por afinidade, não os que batem o ponto clicando no botão "enviar para todos" regularmente. A decepção dessa moça prova que ela ainda não percebeu isso. Tirando a agressividade, entendo perfeitamente a reação do rapaz. E concordo com ele.

sábado, 10 de abril de 2010

As melhores cantadas de todos os tempos!

01. Você é o ovo que faltava na minha marmita.

02. Eu beberia o mar se você fosse o sal.

03. Não sabia que flor nascia no asfalto.

04. Tô fazendo uma campanha de doação de órgãos! Quer o meu?

05. Nossa, você é tão linda que não caga, lança bombom!

06. Ohhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês...

07. Você é sempre assim, ou tá fantasiada de gostosa?

08. Você é a areia do meu cimento.

09. Ahhh se eu pudesse e meu dinheiro desse!

10. Suspende as fritas.... o filé já chegou!

11. Você não usa calcinha, você usa porta-jóia.

12. Aê cremosa... Vou te passar no pão e te comer todinha!!

13. O que que esse bombonzinho está fazendo fora da caixa??

14. Você não é pescoço mais mexeu com a minha cabeça!

15. Sexo mata!!! Quer morrer feliz?

16. Vamos pra minha casa fazer as coisas que eu ja falei pra todo mundo que a gente faz?

17. Você é a lua de um luau.... Quando te vejo só digo - uau uau!

18. Nossa, quanta carne.... e eu lá em casa comendo ovo!

19. Essa sua blusa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã!

20. Se você fosse um sanduíche teu nome ia ser X-Princesa...

O petróleo é nosso?


A pouco tempo saiu um auê sobre a redistribuição dos impostos de petróleo no Brasil, seguem algumas charges que caem como uma luva na situação!













 O logo da campanha feita na época do então governador Garotinho
graças a birra política e a mobilização o estado do rio conseguiu segurar a refinaria, vamos ver se o governo atual demonstra um pouco de competência e consegue segurar os royaltes aqui

A situação ainda é tensa

Trem em pane, ..., sempre!
Segue a "belíssima" foto de um trem incendiado a pouco tempo em Saracuruna.
Mais um movimento de reação contra a supervia, do carregador de marmita chamado vândalo
e continua a mídia
blá,
blá,
blá,
 enquanto isso a população vai se ferrando, e nós não temos meios para deter oesse grande esquema de corrupção que mantem as concessões de serviço público no estado do Rio de janeiro.
Do auge da minha tristeza, espero que as tempestades não apaguem os incêndios.

leia a notícia original aqui.









Criatura estranha

Caros leitores,

Esse blog sofreu alterações desagradáveis desde seu início. Na carta de apresentação eu dava idéias de expor pensamentos ou opiniões que não constam na grande mídia.... Pois bem se repararem as últimas 20 postagens foram em cima de réplicas de notícias da imprensa.

Há uma justificativa para livrar a mnha cara como "repetidor de bobagem na internet". TRABALHO e curso uma universidade pública, asssim sendo não há um insumo fundamental para a escrita de qualidade.... tempo.


Mesmo parecendo ser justo, fica uma reflexão:

Por que eu e milhares de outros  loucos  não temos tempo?

A resposta faz parte de uma complexa equação envolvendo a nossa sociedade, o governo, e o "mercado".

Sendo filho de pobre é impossível para um indivíduo no brasil obter um curso superior "legítimo" sem que se faça jornada dupla, o nosso sistema faz com que o filho do pobre não tenha chance de ser sustentado tempo o suficiente para se qualificar para os melhores empregos, quando um ou outro rompe essa barreira a reação do sistema é implacável, exigências absurdas de professores e  horários tão sem nexo e incompatíveis que de tão ruins quase poderíamos dizer foram feitos propositalmente para que o candidato a mudar de classe social abandone a universidade.

Enfim, poderia falar dias e dias sobre isso, mas tenho exercícios e reatórios a fazer, além do imposto de renda.
Portanto me falta tempo, e segue esse blog como o Brasil... incomleto, remendado, com um potencial não explorado e de qualidade duvidosa.

Para quem leu isso aqui vale a pena dar uma olhada em:
http://parahdiario.blogspot.com/2009/12/cade-engenharia.html

Guindaste usado em obras de estação de metrô tomba sobre a calçada


Alguém aí se lembra do buraco do metrõ de SP que cedeu e matou 4? 
E continua a farra das contratadas do estado de São Paulo, quantos operários vão ter que morrer para esse metrô para lá de superfaturado ficar pronto?

Acidente aconteceu onde será a futura estação Morumbi; ninguém ficou ferido
07 de abril de 2010 | 6h 09
 
Bruno Lupion, do estadão.com.br
http://www.estadao.com.br/fotos/20100407_guindaste014.JBNETO_600.jpg 
SÃO PAULO - Um guindaste de cerca de trinta metros de altura instalado no canteiro de obras da futura estação Morumbi do Metrô tombou na tarde de terça-feira, 6, por volta das 16 horas, e atingiu a calçada da Avenida Francisco Morato, na altura do nº 2.600, zona oeste da capital paulista. Ninguém ficou ferido.
O guindaste, montado sobre um caminhão, içava materiais do fundo de um dos poços da estação quando adernou, segundo a assessoria do Metrô. A força da queda foi suficiente para elevar o caminhão, que ficou perpendicular ao solo. A ponta do guindaste destruiu o muro da obra e avançou três metros sobre a calçada.
Segundo testemunhas, funcionários do Wal-Mart vizinho à obra se assustaram com o estrondo. O operador do guindaste quebrou o vidro traseiro da cabine e escapou sem nenhum ferimento.
O acidente não atrasa o cronograma de obras da futura estação Morumbi, segundo o Metrô, e o guindaste deve ser removido nesta quarta-feira, 7, do local. A calçada e a faixa da direita da Avenida Francisco Morato, no sentido centro, estão interditadas.
Tópicos: acidente, Metrô, SP
 

quinta-feira, 1 de abril de 2010

O símbolo da paz está fazendo 50 anos



 Por :: Adília Belotti ::
Quem nasceu depois de 68 deve achar que ele sempre existiu. Quem nasceu antes, talvez imaginasse, como eu, que era alguma inscrição hindu, nascida quando os jovens da minha época descobriram a Índia, a meditação, os mantras...
Pois não é nada disso. O símbolo mais tradicional de "paz" que a gente conhece nasceu, isso sim, na prancheta de Gerald Holtom, um artista inglês que recebera a incumbência de criar um símbolo para a primeira Campanha Pelo Desarmamento Nuclear, CND, na Inglaterra, em 1958. O trabalho de Holtom foi apresentado e aprovado pelo Direct Action Committee Against Nuclear War e selecionado para aparecer em público na primeira marcha contra a Guerra Nuclear, que entrou para a história como a "1st Aldemaston March", e reuniu centenas de pessoas numa caminhada de quatro dias desde Trafalgar Square, em Londres, até o Centro de Pesquisas Nucleares de Aldermaston, em Berkshire.
A ironia é que o símbolo da paz é, de fato, uma combinação de sinais militares. Holtom usou os símbolos de um tal de alfabeto semáforo, um sistema de sinais que utiliza os braços e bandeiras para transmitir informações. Não tinha noção de que isso existia, embora agora eu imagine porque os sinais de trânsito em São Paulo chamam-se "semáforos"... Mas já tinha visto algo semelhante nas pistas dos aeroportos.
Enfim, militarismos à parte, nosso amigo artista parece que era um fervoroso defensor da paz e que teria justamente escolhido usar os sinais deste alfabeto que representavam o N (de "nuclear") e o D (de "desarmamento") para expressar sua revolta, seu desespero diante da ameaça nuclear. Assim, os sinais que a gente vê no símbolo da Paz, sugerem alguém em atitude de desespero, com os braços estendidos para baixo, as palmas das mãos viradas para fora, como se perguntasse "e agora?", "por quê?"
Das caminhadas contra os armamentos nucleares, o símbolo caminhou pelos movimentos que chacoalharam a década de 60: estava lá nas explosões do Civil Rights que confrontaram negros e brancos nos EUA e também estava, vestido de flores, nas manifestações dos jovens hippies, da Califórnia às barricadas de Paris.
Tentaram bani-lo durante o apartheid na África do Sul, tentaram apagá-lo das paredes das universidades francesas, mas como todos os símbolos poderosos ele resistiu, engordou de significados, grita "liberdade", fala de "amor", conta histórias de "mudanças" e, afinal, vira símbolo da paz. Quem iria imaginar?
Gostou da historinha? Então entre no site e crie sua própria versão do símbolo aniversariante... é bem divertido e você ajuda a divulgar a idéia de que ainda hoje, justo agora, vale muito a pena falar de paz.....

Comentários meus... é incrível como as verdadeiras marcas surgem sem a necessidade de marqueteiros e campanhas publicitárias, tantos anos depois após a exaustiva associação de paz amor e orégano o símbolo da paz também se tornou um sinõnimo dos alucinógenos anos 60 e suas drogas.
Hoje as mesmas drogas associadas ao movimento paz e amor são uma arma de dominação da população e origem quase inesgotável de violência. Quantas voltas o mundo dá.

Agora é mole!

O vídeo propaganda do Rio para as olimpíadas mostrava a cidade sem favelas.
Depois que o vídeo  já passou, e a cidade foi escolhida, veio esse projeto de lei. Oportuno não?
Mais uma para o troféu cara de pau, e segue a notícia:


Aviso sobre uso de Photoshop pode virar obrigatório

Rio - Um lei que tramita na Câmara dos Deputados pode obrigar as agências de publicidade a avisarem ao público sobre a manipulação de imagens em material publicitário. O projeto 6853/10 é de autoria do deputado Wladimir Costa (PMDB-PA) prevê que os anúncios tragam a seguinte mensagem "Atenção: imagem retocada para alterar a aparência física da pessoa retratada". A empresa que desrespeita pode ser multada em até 50 mil.

"Em tempos de Photoshop, a manipulação de imagens faz com que a fotografia seja muitas vezes radicalmente diferente da realidade. Manchas na pele são apagadas, rugas são cobertas, quilos a mais são extirpados. É difícil a um leigo perceber que o resultado final não é uma imagem original", afirmou o deputado em entrevista à Agência Câmara.

Na França, uma proposta parecida foi apresentada em setembro do ano passado no parlamento. Assim como o projeto brasileiro, as agências de publicidades e editores de conteúdo franceses ficariam obrigados a estampar no rodapé dosanúncios a mensagem " “Esta imagem foi modificada digitalmente e pode não corresponder à realidade”.
A parlamentar Valerie Boyer argumenta que pensou na lei por causa da popularização dos editores de imagens como o Photoshop está concebendo referências de estética e beleza que são inalcansáveis. No caso francês, as multas serão de 54 mil euros (cerca de R$ 140 mil) para quem não obdecer a regra.

Por enquanto, aqui no Brasil, o projeto ainda deve passar pelas comissões designadas para análise como Ciência e Tecnologia, Comunicação e Informática; de Defesa do Consumidor; e de Constituição e Justiça e de Cidadania. A nova lei só vai ser votada no Plenário caso haja divergência entre as comissões ou recurso.

Como funciona o Brasil

O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:
- Tire o carro e pare em outro lugar ! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar' ?
- Estou - responde o motorista.
- E então ?
- E então ? Então, vá tomar banho !
O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:
- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e
ele me mandou tomar banho!
- Ah, é ? - diz o delegado com ironia - E eu ? O que você vai mandar ?
- Você eu vou mandar tomar no  C ...... !!! - diz o cara.
O delegado fica muito puto, dá um murro no cara e fala:
- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.
O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL' !
Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:
- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL !
- JUIZ FEDERAL ? Puta que pariu ! E agora ? O que nós vamos fazer ?
- Bom ... eu vou tomar meu banho ...

Um aluno de Direito foi fazer exame oral: O que é uma fraude?

Resposta do aluno: É o que o Professor está fazendo.
O professor muito indignado: Ora essa, explique-se...
O aluno responde: Segundo o Código Penal comete fraude todo aquele quese aproveita da ignorância do outro para o prejudicar!

O que realmente mudou?

Documento especial de 1990, sobre o surfe ferroviário. Várias imagens sobre a miséria que é o subúrbio do rio fde janeiro, hoje são poucos os surfistas, mas o que mudou realmente?